宝宝撒谎的原因家长速来自查
宝宝撒谎的原因是什么？宝宝撒谎是父母引导的吗？周末有位宝妈火急火燎地留言，宝宝才2岁多，就开始撒谎了，宝妈该如何应付撒谎的宝宝？
爸爸问他今天跟妈妈去哪儿玩了，他信口开河“游乐场，玩了蹦蹦床、玩了滑梯。”可是，我们明明只去了超市。
沙发上的画，问是谁画的，他张嘴就说奶奶。
完全不知道该如何干预啊，娃长大会不会变成一个说谎精？
当听到孩子撒谎的时候，我们第一反应是难以置信，第二反应便是生气，我们感到孩子正试图偷偷摸摸，而且自己不被尊重。
CC开始撒谎的那些日子，我还专门研究过儿童说谎背后的心理学。
首先，大家可以放宽心的是，孩子说谎是完全正常的。
多伦多大学教授兼儿童研究所所长李康研究发现：
2岁的孩子中，已有30%会撒谎；
到了3岁，撒谎率达到50%；
4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了；
到7岁时，孩子们甚至可以说的很好，以至于父母通常都难以分辨真假了。
学龄前的宝宝开始撒谎，无关品行，只是孩子心智发育的一个里程碑。
撒谎的年龄越小，甚至还被证明心智发育越快，因为从心理理论来讲，他开始能够区分人们有不同的观点，信仰和欲望。
可是孩子为什么会撒谎？
了解原因非常有帮助~
表达自己的愿望
对于分不清理想和现实的孩子而言，谎言是思想的一部分，他们只是用来表达自己的愿望。
小孩子撒谎的一个原因是他们想要的东西太多了，以至于他们相信它是真的！
正是这种思维让学龄前儿童变得富有想象力！
就如同开篇那位妈妈留言说的，孩子明明没有去过游乐场，却撒谎自己去过，还玩得那么high！
也有的孩子看到别的小朋友有某个玩具，撒谎说自己家里也有一模一样的。
甚至有的孩子觉得自己有动画片中某个角色的超能力。
这个阶段，最重要的是，不要对这些不真实的事情反应过度，要接受这是孩子表达他们真正想要东西的一种方式。
想当初CC为了让姥姥给她买糖，说，“我从来没见过糖”；为了自己不走路，说自己腿疼，说自己快死了，说自己中毒了。
应对策略：
虽然这种谎言并非恶意和故意，但从早期就开始教宝宝这其中的差异很重要。
我们需要帮助他们学会区分幻想与现实，同时传达你重视诚实的态度。
当宝宝讲述一个明确没有做的事时，可以套用这个句式：
“我知道你很想去游乐场，但是，我们真的只是去了超市购物。”
“妈妈知道你很想要抱抱，不过，你的腿确实没问题。”
对于一些跟想象力有关的故事，甚至可以帮孩子一起守护：
“你用超能力打败恶龙真是个好故事，让我们一起写下来吧。”
为了取悦大人，害怕失去爱
人类是多精明的物种啊。
再小的孩子，也会察言观色，他知道什么可以让大人开心。
所以他可能会说，妈妈，今天的地是我擦的。（其实完全是奶奶擦的）
尤其是家中有两个孩子以上的，抢功劳简直就是日常。
对他们来说，这并不是谎言，因为每个人都需要被认可和被爱，尤其是孩子，他们不想让大人失望，他们希望得到大人的欢心。
所以当你看到屋里井井有条，一脸美滋滋地发问，今天的屋子是谁收拾的啊？
为了求表扬，他很可能会说，是我！
应对策略：
如果孩子因为抢功劳而撒谎，那么多半是大人的问题。
回想一下，平时是不是过分看中赞美而非鼓励了？
有时候赞美像是惩罚的另一面，只是为了满足成人控制或者说影响孩子的一种方法。
如果我们平时总向孩子灌输，“你要如何如何，妈妈才会喜欢你。”、“你不如何如何，大人就不喜欢你。”
那么孩子的很多行为，就不是遵循自己的内心，而是为了讨好别人、得到别人的认可。
所以，平时尽量多给孩子一些针对具体行为的鼓励，而不是笼统的赞美。
比如，“你帮妈妈叠衣服了，这就是妈妈说的帮助别人哦。”，而不是说，“你帮妈妈叠衣服了，真是个好孩子。”
要让孩子知道，就算说实话，也不会带走我们的爱和接纳。
逃避惩罚或避免陷入麻烦
这是撒谎的一个重要原因。
不仅适用于学龄前儿童，也适用于成年人！
如果一个孩子知道他们说实话的后果是带来一顿羞辱、惩罚或者被大吼大叫，他们可能很难有勇气说出真相。
终究，孩子是不想让你失望，更不希望自己被惩罚的。
当宝宝小的时候，即便被你现场抓包，他们还是会说谎，比如明明一地的糖纸，还说自己没吃糖，但随着年龄的增长，他们会变得更聪明，只会试图骗你你看不到的东西。
等他更大一些，有了更强的社会意识时，他们可能撒谎以避免伤害感情；可能撒谎以引起注意；甚至可能撒谎以保守某些秘密。
想想那些校园霸凌甚至性侵，是很可怕的，等那个时候如果再想干预，恐怕就晚了。
应对策略：
如果家长的反应过于严重或惩罚过于苛刻，那么当孩子需要帮助或者搞砸了时，他会觉得不太安全，导致他们撒谎。
所以，当宝宝犯错误或行为不端时，不要着急指责和讲道理，而是应该通过解决问题的方法，来预防这种说谎。
有专家建议回应事故或错误的正确方式：
说出一些事实和可以弥补的行为
比如“我们这里有问题，你怎么能让这个更好？”
然后可以主动让孩子参与清理，或者纠正错误。
在这个过程中只描述你所看到的内容，并陈述你对弥补的期望。
比如，“CC，妈妈看到你在沙发上洒了牛奶，我希望你能帮我清理它，请去拿毛巾。”
或者“我看你在沙发上画画了，这样别人坐会弄脏衣服，你来把它擦干净好吧。”
在情况得到解决之后，可以与孩子讨论如何避免这种事情再次发生。
“现在牛奶被清理了，你怎么能确保不再发生这种情况？”
——以后不在沙发上喝牛奶。
虽然说，在事发当下控制情绪很难，但是这是可以做到的，只要告诉你自己，事情已经发生了，发脾气只会更糟。
不要因为已经不能挽回的事生气或不安，而是要专注于如何让它变得更好。
对于习惯撒谎的孩子来说，停止说谎需要一些时间。
你第一次不对他们的谎言作出责骂，他们会感到惊讶。然后他们会继续测试你，看看下次是否会有反应。
坚持下去！
最终，他们会开始诚实，因为他们知道：你值得信任，他们可以来找你，而不必担心受到惩罚，无论他们何时做出错误决定，我们都会爱他们。
我们能做的最好的事情，就是教导我们的孩子每个人都会犯错误，重要的是要承担这些错误，并在下次尝试做得更好。
我们做了不正确的诱导！
CC3岁以后，还会偶尔尿裤子。
某天我看到地上湿了一小片儿，我转向CC，问道：“你是不是又尿裤子了？”
她回答，“没有，妈妈！”然后转身就跑。
而且，顽固的不肯让我查看她的裤子到底有没有湿。
为什么孩子会说谎？
很明显，因为大人对这类事件表现出了不安，并专注于指责。
所以，孩子们才会试图避免这种不愉快的情况。
在这种情况下，我们的提问方式，几乎都要求孩子们说谎！
随便举一些例子：
“是你打碎了花瓶吗？”当除了你，家里只有娃一个人时，或者你亲眼看到了它发生。
“你是不是偷吃了我跟你说的不能再吃第二块的巧克力？”当你清楚地看到孩子嘴边粘着巧克力时。
明！知！故！问！
挖好一个洞，请娃入坑，这波操作666哇～
但遗憾的是，这样做无疑会收获一名会说谎的小娃。
你似乎是在邀请娃说出那个答案——“不，我没有”。因为孩子清清楚楚的知道，坦白的下一步，并不是从宽。
当我们对已经知道答案，故意提出问题时，就等于在人为的给孩子创造一个说谎的机会。
所以，很多时候孩子撒谎，是因为我们做了不正确的诱导，这最终还是要归结为一个信任问题。
应对策略：
不要总想着指责。
只有孩子觉得我们可以对他们的错误做出平静的反应，并且理解和尊重他们时，他们才有可能重视诚实。
另外，别总挖坑给娃跳。
不要用已经有答案的问题，检测孩子是否会骗你。
对于你明知道的答案，直接说出来，而不是绕弯子。
不要指责“你骗了妈妈”，而是告诉他“你没有告诉我真相”。
如果谎言违背了某种规则，那么直接让孩子承担后果就是。
“你又吃了一块巧克力对不对，我们是不是已经说好，如果今天吃两个，明天就没有了？”
如果谎言给别人带来了困扰或伤害，那么不妨直接让孩子通过某种行为来弥补错误。
“妈妈看到你打碎了花瓶，现在请你跟我一起收拾。”
这可以帮助阻止权力斗争，让孩子通过专注于行动弥补过错，而不是通过捏造借口来挽回面子。
永远不要怕年幼的孩子犯错误。
反而是，应当希望他们在年幼的时候尽可能多的犯错误。
因为只有这样，我们才有机会帮助和指导他们如何面对以及修复错误，这样当他们的年龄足以走向社会的时候，他们才有能力去更好地应对错误和不舒服的情况。
孩子的任何一个不良行为，细查，背后都有因，干预，最后都有果。
不要怕，也不要烦。
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