前几天，朋友问了我一个问题：
孩子考到了约定的成绩，但不想兑现给他游戏充值的许诺了怎么办?
用孩子喜欢的方式激励成效显著，十分开心。
担心孩子从此沉迷游戏不能自拔，非常纠结。
然而这种心情上的矛盾，还导致了解决方式上的是非。
直接毁约，虽然避开了游戏风险，却让父母的诚信扫地。
坚持守约，增加了沉迷游戏风险，甚至会提更多的诉求。
面对这样的约定，毁也不是，守亦不可。到底该怎么办，才能不负孩子不负约呢?
初看这个问题，似乎只是一个守信用的问题。
如果你不守信，大不了以后不信你了，绝交。这是我们成年人的思路。
但是，小孩子的心理不是这样的。
小孩子不会这样理性的思考、评估。举个例子，你对孩子承诺好好吃饭就有冰激凌，于是他好好吃饭了，你却不给他冰激凌。你猜他心里会怎么想?
你猜孩子会不会像成年人那样，理性的评估爸爸妈妈的诚信有问题、下回再也不相信你们了?
不会
他会非常非常的无助。你们越有道理，越说这是为你好，他就越无助。他当然想不出什么有效理由来反驳，他还那么小。他只知道他最期待的东西没了，得不到了，之前预支的快乐全部落空。
你知道他最直接的感受是什么?是深刻的绝望。
世界骤然崩塌那种感觉。
看到这里，各位家长可能会觉得，不会吧，太夸张了吧?—— 不好意思，事实就是如此。
小孩子和成年人有一个很大的区别，就是他们的世界很小很小。
越小的孩子世界越小。接触的人有限、每天的任务有限、需要考虑的事有限。对于小孩子来说，有时候整个世界就是一个玩具、一个朋友、一个冰激凌、一个生日party、一次郊游……
如果说成年人的世界是靠日程安排、优先次序撑起来;小孩子的世界就是一件事，只有一件事就填满了。
所以当充满孩子整个世界的期望被剥夺的时候，他会非常的绝望。
家长常常不理解，不就是一个什么玩具吗?不就是一口蛋糕吗?怎么会哭成这样?
—— 因为这个玩具、这口蛋糕，就是孩子小小世界里的一切了啊。
家长答应了孩子的承诺，孩子努力完成了，心心念念期望得到的奖赏，家长如果不能履行承诺，后果还不仅仅是孩子以后不信任家长的问题，真实问题比这严重的多。
孩子此时此刻感受的绝望，会在心底累积家长想象不到的怨恨和苦毒，既是对家长也是对自己。对自己无力反抗、对自己无法供应自己、必须仰赖大人承诺的极大的悲愤。
这件事最可怕的是，孩子和大人会遗忘。
多少年后，事情的原委可能都记不得了，但是心里的怨恨和悲愤却留了下来。
因为遗忘，就无法医治。
你无法理解儿子为什么这样对你?孩子也很苦恼，自己都不明白，怎么就那么讨厌和父母讲话，怎么就那么没有安全感，怎么就总是不满足不快乐?
到了那个时候，再抱怨就一点用也没有了。因为你再也无法回到承诺孩子游戏充值的那个夏天。
其实，当在履约与毁约之间抉择之时，就已是一种亡羊补牢的情形。最后做出履约的做法，也无非是矮子里拔将军。
但凡两全其害取其轻的问题，其最好的解决方式就是从源头入手。
计算奖励的得与失
激励孩子，千万不要一时兴起。一定要思考清楚奖励本身的优缺点后，再作决定。将无法承受的后果扼杀在摇篮里是最好的选择。
不轻易许诺
一方面，不要在一些诸如吃饭，喝水的小事上许诺孩子。频繁的许诺，就让许诺本身失去了价值。
另一方面，欲望是无穷无尽的，大量即时满足的承诺，只会让孩子自制力变差，越来越难以满足。
树立正确榜样
在日常生活中以身作则，无论是孩子还是其他家庭成员，承诺了就要实现。通过实现承诺这个行为，来让孩子感受榜样的力量，让家长和孩子都养成履约的思维惯性。
培养孩子自控力
无论是甜食还是游戏，总有一些事物，让孩子无法抗拒。
但是，如果孩子有着良好的自控力，面对诱惑懂得节制，习惯于延迟满足带来的欢愉。
那么自然也不会担心，给孩子履行诸如游戏充值这样的奖励时，孩子会不会沉迷游戏了。
可在日常生活中，孩子或多或少都会出现与自控力有关的问题：
动不动就发脾气、扔东西、喜欢打人
要买什么不给就耍赖打闹
缺乏专注，一会儿喜欢这，一会儿喜欢那
一兴奋就睡不着，好吃的东西没有够
这些问题并不会随着孩子的成长，凭空消失。要想帮孩子养成强大的自控力，需要家长和孩子一起努力。
然而，或许是工作繁忙，或许是照顾长辈，家长很难抽出大量的时间去陪伴孩子。如何在有限的时间内，进行高效的教育，培养孩子的自控力呢?
这就需要家长，从孩子的角度出发，感知他们的心理，加以科学引导。
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这是一套适合2-6岁经典儿童情商绘本
让孩子学会管理自己的坏情绪、小欲望、小拖拉
培养责任感，学会自我管理
建立时间观念，锻炼意志力与专注力
用10个贴近生活的故事
提供10种提高自控力的办法
不同于同类产品“通过外部力量约束孩子行为”，《学会管自己幼儿版-歪歪兔自控力教育系列绘本》从孩子的内心出发，建立起孩子出于本心的自我控制。这是培养良好习惯、性格的前提，也是实现良好自我管理的前提。
