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达人妈妈秀 | 元宝妈妈:我是这样“无条件散养”我的娃!

来源:歪歪兔官网     发布时间:2018-02-05     点击:次   

  聊聊生活趣事,开拓你的视野;

  说说教养经验,更新你的观念;

  谈谈沟通技巧,获得新的体会!

  这就是——

  “歪歪兔达人妈妈”育儿分享会
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  分享人:元宝妈妈

  关键词:射手座、活力辣妈、家有3岁男宝、蜜汁自信、体验派

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  对于散养每个人都有自己独特的理解,我眼中的散养是无条件的被满足和无条件的被接纳。这种说法肯定是很大争议的。所以这次分享也只是呈现一种自己的养娃状态。

  应该说,我家的教养方式可能不能够推广到普罗大众。就如歪歪兔工作人员说的:就是让大家看看养孩子有很多种养法,每一种都有自己独特的可取之处,看到别人不同的方式,也许我们内心的育儿焦虑会得到治愈。

  源宝现在三岁,从两岁多开始的无缘无故忽然躺地上打滚,到现在学楼下一个7个月宝宝满地爬行,没有一颗强大的内心真的不能承受。

  你以为忽然躺在马路边上打滚已经是极限了?

  No!更极限的是他玩打火机点着一张抽纸无处撒手后扔到奶奶床上把奶奶床单烧出大洞,他玩棍子卡在置物架缝隙时为了拿到棍子把我新买的一次都没用的烤箱掀到地上砸的玻璃稀烂箱体变形……

  太多挑战极限的事我就不说了,我真怕说了刷新你们的世界观。什么在雨地里踩水泥坑里跳跟着佩奇学猪叫,那都是完全不用care的小case!

  肯定会有人问:源宝这样无法无天,烧了床单、短路了电线、砸了烤箱、拧掉门上螺丝,要怎么惩罚?

  我家的答案是不处罚!

  是的,烧了床单我们奶奶在灭了小火苗之后第一件事是抱着源宝说别害怕,奶奶已经处理好了,现在很安全。

  短路了电线之后,爸爸第一句话是电非常危险,你别担心,爸爸懂怎么处理。

  砸了烤箱我跟他说你是不是吓坏了,我们待会处理,妈妈抱抱你好不好,别太担心。

  在每一件挑战大人底线的事情背后,是一个被吓得惊慌失措的宝宝。

  很庆幸我们全家在这一点上认知非常一致,每件事情发生后我们都是先安抚孩子的情绪,让他尽快从惊吓里出来。在孩子遇到不知道怎么应对的状况时家长站出来跟孩子在一起,最亲密最不讲条件的爱应该就是这样的表现吧。一件一件小事累计起来,彼此的亲密关系就越来越牢固。

  但事情肯定不是到此就完结的。在处理好孩子情绪之后,我们一般都会有小讨论,比如让他描述当时发生了什么状况,他心里当时是什么感受,讨论怎么处理。

  在处理过程中肯定会让他参与进来。在整个事情处理好之后会跟他比较系统的讲一下电是什么,日常会哪里接触到,怎么解除比较安全诸如此类。在有亲身体验之后,小孩的理解和认知会更感同身受,也更能接受这些抽象的东西。

  开始时每当他磕了碰了砸了,心就会跟着抽搐,随着挑战极限的次数和底线一次次增多下滑,承受能力已经越来越好。到如今,仿佛装了一颗橡皮球心脏,即使被狠狠砸在地上,依然回弹良好,还能弹到新高度。

  我们在下班之后是没有办法看手机玩游戏的,因为源宝就像一个随时都会炸开的炸弹,根本不知道他何时爆炸。我们现在完全能想象到杀伤力有多大。无论何时何地,全家都时刻准备着。

  大概很多爸爸妈妈是反对这么没有底线的满足孩子的吧。大部分周围的同事同学朋友也都会给孩子预设一些行为规则,比如不能玩火玩电之类。

  在这个方面,我们全家比较一致,都认为先有体验再有认知,不断的认知积累,孩子会有自己的经验总结。总结逐渐多了之后,他能更深刻的理解到电和火危险等等这些抽象的概念。

  其实告诉孩子不能解除火和电很简单,摁住他不让玩也很简单。然而我们全家更倾向于孩子有自己的体验后认知到这样的结论。不止让在他无数的体验中认知规则,我们更希望通过这样一种方式他可以主动发现主动遵守又没有破坏他对世界的新奇感。

  不过这种方式可能真的不能适应大多数家庭,这也是我在决定参与这个分享会时产生的顾虑。破坏东西财产的损失还在其次,最重要是家庭成员之间达成一致就会很困难,也许还会影响到家庭成员之间的和谐关系。因为大部分长辈可能更希望孩子先了解规则再行动。

  我们家比较幸运,爷爷奶奶本来就是这种育儿方式。

  源宝爸爸小时候曾拆了源宝奶奶陪嫁的收音机;

  源宝姑姑曾剪坏买来准备给家里人做衣服的一整块布;

  源宝爸爸姑姑曾一起把整个房子的墙壁画满各种彩笔画;

  源宝奶奶不得不在第二天重新粉刷整个房间。

  肯定不是每一个长辈都能容忍这些“搞破坏”的行为,哪怕孩子本来是在探索。

  不过,我们对源宝无底线的体验会局限在不影响其他人的范围内。所有涉及到第三人第三方的社交规则学习时,我们是不会让源宝去无底线体验的。

  其实,在源宝大约一岁甚至更小的时候,我们就会跟源宝用商量的方式对话。比如抱着他说:宝贝,妈妈可以跟你商量一件事情吗?那么点孩子他是没有反对意见的,所以其实大人说什么他都只有听着的份儿。这种方式一直延续下来,如今源宝已经很明白每到这样说话时,大人说的都是一定要认真对待的事情。

  所以我们在告诉他一些社交规则,比如买东西结账要排队、必须付钱才可以拿走东西、饭店吃饭要保持安静等等,他虽然一脸不理解,但仍然会遵守这些被告知的规则。而我们也会跟他采用商量的方式,用尽量详细的语言给源宝描述。比如告诉他过马路一定要看红绿灯时,我们会带他去马路上看着红绿灯跟他讲解。他自己更直观的看到红灯时所有的车辆行人停下来,绿灯亮时大家一起出发景象,理解相对会深一点。但是这种不是自己体验得出的结论,他印象就没有那么深刻,需要不断的强化。所以我们每次走在路上几乎都会讨论一次交通规则,讨论过很多次之后才有明显效果。

  我忘了在哪里看到一句话,说“每一种行为背后都是沟通”。我是很认同这句话的。大人更容易从成年人的角度来看待孩子的各种行为。

  成人有丰富的生活经验,认为有些事理所当然,但这些理所当然的事孩子其实并不能理解,所以孩子的行为注定和大人的看法之间存在不小的差异。为了认知这些道理规则,孩子会进行形形色色的探索活动。所以,我们每一个大人也许应该更深入了解的,是隐藏在孩子行为背后的情绪和想法。

  源宝在不到三岁的时候,有一天骑着滑板车在一个缓坡上往下冲,忽然从后面狂奔过来一个看上去并不比源宝大多少的小男孩,一把拽住源宝的衣服,不让他继续走。

  小男孩的妈妈急了,大声喊他不要打小朋友。

  我跟对方说不要紧,然后蹲下来搂着源宝,问那个小男孩说:

  你刚才是不是看到弟弟骑得太快了?

  他说是的。

  我说你是担心他太快从坡上摔下去才过来拉住他的吗?

  小男孩说是的。

  于是我跟他表示感谢,同时告诉他别担心,我一直在照顾弟弟能预防这种危险。

  如果没有跟小男孩的聊天,也许包括他妈妈在内的人会认为他是无聊抓着玩或者其他恶作剧。毕竟在我们印象里三岁的孩子也许还不具备照顾其同龄人的特质,或者他还不具备预见发生某种危险的能力。而事实却说明这个孩子不但能预见这种危险,还能及时采取很有效的措施避免危险发生。

  至于说到这种教养方式的结果,目前源宝表现出来的状况就是:

  他一直很热衷于研究,胆子比较大。

  在外面吃饭等位置他在看到有位置之后会自己走过去问旁边的女士:阿姨,我可以坐这个凳凳吗?

  在他的玩具被抢走之后会去找对方家长:叔叔,你必须把我的猪爷爷火车要回来!

  当然他的那些探索研究在很多人看来依旧是挑战底线的行为,放风筝时躺地上打滚、把爷爷买的玩具飞机拆的四分五裂……

  我们全家教养方式上比较宽容,也比较能理解他这些行为背后的那点好奇,以及有时候想引起关注的小心思,是所以都会采取你随意你高兴就好的态度。

  目前来看,他的这些表现我们都还能接受,既没有因为无节制买东西变得见什么买什么,也没有因为随意搞“破坏”变得不懂珍惜。

  最后就是,我们有一双对自己孙子有着迷之自信的爷爷奶奶。

  就算一样都是吃饭,他们孙子吃的都要比其他人帅几倍的迷之自信。这种自信支撑着他们笑眯眯的接受了自己孙子无数令人发指的行为。

  我们奶奶闺蜜的原话是“幸亏你孙子不喜欢头,要不然你还得割了给他玩”。于是,在这一迷之自信的家庭里,源宝一直在进行着无条件的体验和被无条件的满足与接纳。

  我一直都觉得,养育的方式有千千万万,养育的原则却大同小异:

  接受行为,理解情绪,认同感受,引导认知……几乎在各色育儿理论里这都是通用法则。

  我想之所以这些理论被普遍认可,大约就是因为它契合了婴幼儿发育规律,从一个大道的层面给了我们育儿的方向和启示。也许我家的散养之路并不适合大众,而这些原则却是普遍的育儿通用理论。

  我们和孩子终究会分开,我们用尽全身心力,并不是要养育一个超群的天才,我们只希望他能在以后独立的人生道路上,能感知这个世界的美好和幸福,也能应对这个世界的挫折和困难。

  那些被温柔对待的经历,能帮助他读过人生的每个阶段,让他一生都能感受到温暖。

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