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想养出高情商宝宝,先做好高情商爸妈!今天你戒吼了吗?

来源:歪歪兔官网     发布时间:2017-09-30     点击:次   

  说起“戒吼”,记得有一次,我去姥姥家接兔宝儿,发现我妈在给兔宝儿喂饭。

  兔宝儿彼时已经三岁半了,完全可以自己吃饭。但每一次去姥姥家,我妈都要喂,兔宝儿尝到甜头,回到家后,就会各种懒得动手自己吃饭。

想养出高情商宝宝,先做好高情商爸妈!今天你戒吼了吗?

  我说:“妈,他都这么大了,不能再喂了,他得习惯自己吃。”

  我妈说:“你们在家让他自己吃,在我这儿喂两口不碍事,要是不喂他一个小时都吃不完。”

  这时,兔宝儿“耍赖”,怎么都不愿意吃,下地去摆弄起他的变形金刚来。

  我喊住他:“回来!你吃饱了吗?”

  兔宝儿还没开口,我妈先说:“才吃了这么一小口,肯定没吃饱。乖,再吃两口。”

  我一时间血涌上头,没搂住,吼了起来:

  “你知道多少孩子都是从小喂改不过来的?天天这么喂以后怎么办?”

  话说出口我就有些后悔了。如果有时光机器,我真想回到说出那句话之前的一刻。

  然而并没有什么时光机。这句话明显惹怒了我妈——她也吼了起来:

  “你们白天都上班,今天大周六的还有事,把孩子扔给我!我不乐意出去玩?上礼拜你刘姨说今天组团去雾灵山,我都给推了!不就为了给你们看这个孩子吗?我不给他看电视,不喂他吃饭,他能吃两个钟头,饭都凉了你们热?以后你们自己带,饭自己做,衣服自己洗,我都不管了!”

  说着,我妈把碗重重往桌子上一扔,回屋去了。兔宝儿看了看姥姥,看了看我,“哇”地一下子哭了起来。

  那天晚上,兔宝儿显得特别听话,让干嘛干嘛,一点都没让我多说话。

  我纳闷孩子怎么今天这么顺溜呢?结果直到睡前,讲完了故事,兔宝小声地跟我说了一句话,瞬间扎心。

  他说:“妈妈,你不要把我扔掉,我都听话。”

  我说:“宝贝儿,妈妈要和你道歉,今天妈妈发脾气了,可能吓着你了。虽然妈妈不希望姥姥喂你吃饭,但是妈妈是爱你的。而且姥姥说的也是气话,她不会不管你的。”

  但兔宝儿却歪着脑袋问:“什么叫‘气话’?”

  我说:“‘气话’,就是人在生气的时候说的话,不能够当真的。姥姥只是因为没法去旅游,有点郁闷罢了。这样,我们明天早上早点儿起帮姥姥做早饭好吗?”

  兔宝终于笑了:“我们做蛋挞吧!姥姥想吃蛋挞!”(其实是你想吃蛋挞吧?)

  等兔宝儿睡着,我反思——

  孩子如此的单纯,会把我们所有的话当真。

  当妈妈说:“你在这儿呆着吧,我走了!”对孩子来说,真的意味着妈妈要把他扔掉。

  当爸爸说:“再考倒数第一就别回来见我!”那下一次如果他又考了倒数第一,可能就会真的离家出走。

  但我们是想表达这个意思吗?

  不!我们无非是想说:

  “我们该走了,下一个地方更好玩。”

  “你的学习成绩让我非常担心。”

  但话说出口,就变成了锋利的匕首,刀刀扎在对方的心中。

但话说出口,就变成了锋利的匕首,刀刀扎在对方的心

  其实,最好的家庭教育,是尽可能地用“沟通”来代替“吼叫”。

  “吼叫”是单向的、冲动的,目的只是发泄情绪,让自己更畅快。

  而沟通则是双向的、理性的,目的是“解决问题。”

  比如说,在这一次“喂饭事件”中,我可以和母亲坐下来,说一说各自的想法——我觉得喂孩子吃饭可能会让他养成坏习惯,她觉得放任孩子自己吃,时间太长,饭容易凉……没关系,我们都是为了孩子好,可以商量出一个办法来。

  再比如说,当孩子想要玩具,而家长觉得不该买时,我们可以先谈一谈——你为什么想要这个玩具?是为了凑够汽车家族,还是很想念家里的那个一模一样的小汽车?我为什么觉得不该买?是因为超过预算了,还是觉得这个玩具不利于孩子身心健康,抑或是其他的什么正当理由?

  放心,慢慢讲,孩子能听懂。

  最重要的是,孩子从中得到了尊重,得到了爱,也学会了用“沟通”的方式来解决问题。

  所以,如果家长控制不好情绪,随时随地发飙,那她最终可能会塑造出一个同样控制不好情绪,随时随地发飙的孩子。

  那么,我们要怎样“戒吼”,学会理性地沟通呢?在“喂饭事件”后,我开始这样做:

  1、冷静

  当情绪来袭,什么也不说,先去用冷水洗脸,让自己稍微冷静一下,然后深呼吸,自己呆一会。

  2、宣泄

  我在家中设置一个“情绪角”,放一些宣泄瓶、蓝色的发泄枕头(冷色并且没有动物图案的”、发泄球等),不管谁产生了这样的负面情绪,要先去情绪角把情绪发泄出来,冷静之后再继续。

  3、思考

  当情绪冷静下来之后,我试图搞清楚自己的诉求——我究竟想要对方(不光是孩子,还有其他家庭成员)做什么?为什么要这样做?我应该怎样表达?

  4、复述

  在和对方沟通时,我尽可能地去理解、复述对方的感受和诉求——有好几次,我都发现自己和对方的要求其实是一样的,却为了宣泄各自的负面情绪而吵了一架。

  5、解决

  一起坐下来,以目的为导向来解决问题,并注意不要再不断地宣泄情绪。

  此外,我发现,如果只是想要跟对方说说话,也要表达清楚。例如:

  “我就是想和你说说话,我现在心中很焦虑,我说出来就会好一些。”

  “我只是有些担心你在学校朋友太少,因为那样的滋味太难受了。”

  (这个主要是针对兔爸和大一些的兔宝儿,只要他们知道我只是想跟他们聊天,不要求解决什么问题,他们能听我絮絮叨叨两个小时。)

  这些其实都是受《歪歪兔全情商教育绘本》的相关内容启发。本来觉得这些都给孩子看的,却发现,书中的方法家长同样适用。

涉及到谁,谁才参与沟通

  而在这个过程中,还需要注意:

  1、涉及到谁,谁才参与沟通

  妈妈和孩子之间的事情,爸爸可以私下跟妈妈商量,但不要当场插嘴;夫妻间的事情,则尽量关起门来说,不要让长辈参与。否则因为立场和角度不同,在某种程度上其他人可能会“添乱”甚至引发无端猜忌。

  2、不要隔夜!不要隔夜!不要隔夜!

  为什么要说三遍呢?因为极其重要!别看只隔了短短一夜,却可能发酵出各种猜忌,比如孩子觉得妈妈不爱自己,婆婆觉得儿媳妇嫌弃自己……所以当家中发生摩擦,一定要在当天睡觉前解决!

  3、不要翻旧账

  为什么不能翻旧账呢?因为翻旧账就等于不信任对方,也是在打击对方的自尊心。这可能反而会把对方惹怒,更没办法解决问题了。

  我们都知道,0-6岁是孩子情商教育的关键期,而情商教育中,“情绪调控能力”的习得是重要的步骤和组成部分,主要从家长处习得。所以我们常常能看到:

  温和的家长往往会带出温和的娃;

  焦虑的家长往往会带出焦虑的娃;

  暴躁的家长往往会带出暴躁的娃……

  正因为如此,我们常说,家庭教育,其实教育的是家长。

  毕竟,我们并不是完人,却要肩负着引导孩子走上人生之路的重要责任。

  从这个角度来看,陪伴孩子一起成长,不仅对孩子,而且对家长,都是一种难得的成长经历,更是宝贵的精神财富!

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