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“中国式父子关系”怎么破?当爹的需要“会聊天”!

来源:歪歪兔官网     发布时间:2016-11-28     点击:次   

  前几日我路过一所大学门口,听见两父子的对话。

  爸爸:怎么没精打采的?

  孩子:最近做实验,挺累的。

  爸爸:年纪轻轻怎么身体这么差?你得多锻炼。

  孩子:哦……

  这时有几个同学走了过来,跟孩子打招呼。等同学走后——

  爸爸:他们是你同学吗?

  孩子:是。

  爸爸:你以前的同学还联系不联系了?

  孩子:有的联系,有的不联系了。

  爸爸:你就是太内向,不喜欢和人接触。

  孩子:……

“中国式父子关系”怎么破?当爹的需要“会聊天”!

  我暗笑,这对父子简直就是典型的“中国式父子关系”——父亲跟儿子寒暄,却总得不到积极回应;孩子也想跟父亲聊聊,却不知道说什么,只能点着头回答。总而言之,俩人都“不会聊天”。

  其实,这种“不会聊天”的劲儿,我家羊爸也差不多。

  记得有一天,羊羊放学后说:

  “今天乐乐上学竟然没带书包。他妈妈来送书包的时候,我们全班同学都笑疯啦!”

  我一边听,一边想象着小乐乐被老师大声喊着去领书包,全班同学都笑翻到地上的样子。就在这时,羊爸突然说:

  “你以后可不能这样,多丢人啊!你书包收拾好了吗?别忘带东西。”

  儿子听了这话,“哦”了一声,悻悻地去收拾书包了。我用胳膊杵了羊爸一下,羊爸也很懊恼:好好的聊天,又一次被自己“聊死”了。

  后来,羊爸跟我说:我想和孩子好好说话呀!可是我怎么就是老不自觉地往死胡同里聊呢?

  我打趣他说:“因为你情商低呗!”

  羊爸无语。

羊爸无语

  不会聊天是“情商低”的表现吗?

  说“情商低”可能有点夸张,但“不会聊天”的现象,的确说明了自己并没有感受到对方的情感和需求。

  我们可以分析一下这爷儿俩的心理:

  羊羊:今天有一个小朋友上学竟然没带书包。他妈妈来送书包的时候,我们全班同学都笑疯啦!

  羊羊OS:多有意思呀!上学连书包都能忘带,太滑稽了!这么好玩的事情,一定要第一时间分享给我最爱的爸爸妈妈,让他们也笑一笑!

  羊爸OS:忘带书包?这个学生怎么这么粗心?我的孩子要是受他影响怎么办?太丢人了!长大后也容易误事!不行,我得嘱咐嘱咐他!

  羊爸:你以后可不能这样,多丢人啊!你书包收拾好了吗?别忘带东西。

  羊羊OS:这么可乐,你咋不乐还教训我呢?真没意思……算了……

  你看,孩子想要“沟通感情”,羊爸却从始至终都在“发现问题”和“解决问题”却没有回应孩子的情感。

  或许有的父亲会说:如果发现了问题,就应该解决问题啊。

  且不说有一些问题是不是家长臆想出来的(比如羊爸担心孩子和同学一样粗心),就算是发现了问题,你的严厉批评教育就能解决得了问题吗?

  但如果换一个方式,比如说这样。

  羊羊:今天乐乐上学竟然没带书包。他妈妈来送书包的时候,我们全班同学都笑疯啦!

  爸爸:哎呀!是吗?那可真挺可笑的。他妈妈肯定也很难为情,自己的孩子连书包都能忘带。

  爸爸OS:你的情绪我已经感受到了而且认同了,我还能想象到当时的场景。

  羊羊:乐乐就是他妈妈帮他收拾书包。我比他强,我自己收拾。

  羊羊OS:我比乐乐强!快夸我!快夸我!

  爸爸:宝贝儿能自己收拾书包,真是好样的。不过现在都九点了,快睡觉了,你是不是还有什么事情没做呀?

  爸爸OS:你让我夸你,没问题!可是你做得是不是还不完美呀?完美了才名副其实。

  羊羊:哎呀!我的书包也忘收拾了!我赶紧去!

  羊羊OS:呀!还差一点点!没关系,补上了就是完美的!

  爸爸:赶紧去吧!别忘带东西!

  爸爸OS:呜呼!话题拐得好累!不过总算结果挺好。

  看到有什么不同了吗?

  不同之处在于,在前面对话里,孩子的情感是遇到了冷冰冰的墙,被直直地反弹回来;而后一个对话中,孩子的情感则被爸爸稳稳地接在了手上,然后再扔回给孩子。

  别小瞧这个过程,这对孩子来说可是有大作用!

对孩子来说可是有大作用

  “会聊天”的巨大作用你想不到!

  1.给予孩子安全感。

  孩子呱呱坠地,最担心的就是自己不被接纳了——如果连爹妈都不接纳自己,对自己横眉冷对,那就说明爹妈随时会抛弃自己呀!这是多么大的一种恐惧呀!而反之,如果连孩子的情绪,爹妈都能感受到并且接纳,这不就说明了“你不管怎样,父母都会爱你,不会抛弃你”了吗?

  2.提高孩子的人际交往能力。

  羊爸说,他爸爸从小就是这么跟他说话的,他爷爷似乎也是这样说话的。于是我吐槽:“你家这是祖传的‘不会聊天’啊!”

  话虽然是玩笑,但如何把人际关系越聊越近而不是越聊越远,真是一门技术。而这门技术是家长在漫长的生活中潜移默化地教给孩子的。如果家长可以在日常聊天中能多关注孩子的感受,那么孩子也就会更关注别人的感受,逐渐学会家长的“聊天技巧”。

  3.孩子更“听话”。

  家长常常烦恼“怎样说,孩子才会听?”其实孩子不听话,是因为他对家长的心门是关闭的。为什么要关闭呢?许多孩子说:“爸妈不懂我”。

  而正确的“聊天”方式,恰恰就在拉近父母和孩子之间的距离,孩子感觉父母爱自己、了解自己,才更能听取父母的意见和知道,而父母因为更了解孩子,才会给予孩子更合适的方法和经验。

  4.这也是一笔“感情投资”。

  其实对于孩子来说,如果缺少了“情感的接纳”这一环,父亲对于孩子来说,就跟提款机差不多。等孩子长大,谁能接纳他的感情,让他觉得相处起来舒服,他就会跟谁关系好些。

  至于老人,他可能会给养老金,会把老人的生活照顾得妥妥帖帖,但也就仅此而已了。至于聊天和沟通感情?R U kidding?根本聊不下去啊喂!

  这样,就有了“中国式父子关系”——尊敬有余,亲密不足。

  咱爹这一代已经因为“孩子啥都不跟我说”而觉得寂寞了,这样的事情,咱们这一代就别再重蹈覆辙了。

打破“中国式父子关系”,学会聊天,需要注意这三点

  打破“中国式父子关系”,学会聊天,需要注意这三点

  1.体会孩子的情绪,并做出回应。

  孩子高兴,你也跟着高兴,孩子难过,你也跟着难过,孩子生气,你也跟着生气……总之,跟着孩子,准没错。

  2.表达自己的情绪。

  家长自己有了情绪,也需要表达出来,让孩子感觉到。这样才能形成完整的“情感交流”,孩子才会越来越喜欢跟你聊天。

  3.放轻松!放轻松!放轻松!

  如果家长满脑子想的就是“我的孩子有什么问题”、“我要怎么解决孩子的问题”,那就无法准确地感受到孩子的情绪。所以,放轻松!和家人在一起就是要沟通感情呀!否则家怎么能叫“爱的港湾”呢?

  最后,写给现役或预备役宝爸们:

  或许我们没法放下身段,跟孩子平等地讨论“感受”;或许我们的文化传统不提倡我们多说“没用的废话”,因为“沉默是金”;或许我们常常没法找准孩子的情绪,于是干脆放弃……但正是这种种“或许”才让孩子加速远离我们。这正是“中国式父子关系”所带来的问题。

  那么,就让这些问题在我们这一代解决,宽容而轻松地接纳孩子的全部情绪吧。当孩子感受到自己被接纳,再面对今后的生活时,他就能轻松上阵勇往直前,而非背负着情感的包袱,亦步亦趋。

  这是孩子的幸福,也是我们的幸福。

  图片均选自歪歪兔系列图画书,歪歪兔13套童书,当当网独家销售。

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