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宝宝一言不合就开哭?哄孩子的正确“姿势”,你get了吗?

来源:歪歪兔官网     发布时间:2016-08-05     点击:次   

  “孩子哭了怎么哄?”这恐怕是困扰着新手妈妈们的一个巨大难题!尤其是当宝贝在大庭广众之下哭到“山崩地裂”时,别人的眼神简直让你想找个洞钻进去……然而也不能任凭宝宝哭上一个钟头,什么也不做,毕竟咱们这当妈的心软不是嘛?于是你只好想尽一切办法先把宝宝“哄好”再说。

  那么问题来了,你是如何“哄”宝宝的呢?你习以为常的做法正确吗?

  我相信,下面这五种最常见的“哄娃”方法,一定有你常用的!

  1.晃呀晃

晃呀晃

  歪歪兔育儿老师说

  如果说宝贝在经过剧烈摇晃之后平静下来,只能说明宝贝是被晃晕了——宝宝在1岁以前,大脑发育不完善,用力摇晃后容易产生颅内伤,严重者可能会致死。2012年,国外一个不到1岁的小姑娘就被亲爹摇晃至脑出血,心跳和呼吸停止。因此,如果年龄比较小的宝贝因为不明原因而哭闹不止,妈妈给宝宝一个怀抱,辅以轻微的晃动就好。

  2.转移注意力

转移注意力

  歪歪兔育儿老师说

  这招对年龄比较小的宝宝可能很有效,却会随着宝宝的成长而逐渐失效——已经懂得你“套路”的宝宝甚至会一巴掌把你拿来的玩具打翻在地,哭的更厉害了。

  为什么呢?因为在这个过程中,家长并没有认同宝宝的情绪,而只是单纯地止哭。宝宝会觉得:我不想玩玩具,也不想看飞机!我都哭得这么伤心,你都不理解我,我当然要哭得更厉害啦!

  治标不治本是一方面,这种做法还有一种可怕的后遗症:当孩子的情绪长时间地得不到家长的理解、回应时,他就不再信任家长,不再愿意和家长沟通任何事了。试想,如果这样,当他遇到困难、挫折的时候,将要向谁求助呢?

  3.马上满足

马上满足

  歪歪兔育儿老师说

  或许你看到宝贝泪眼汪汪,心软了,觉得偶尔溺爱一次也没什么不可以;或许你是想让宝贝赶紧安静下来,好不在公共场合下丢面子;或许你是怕宝宝哭晕过去,出现意外;或许你就是想让耳朵清静一下……然而结果却是一样的——宝贝掌握了要挟家长的的武器,屡试不爽,并开始用这种武器要挟别人。那么问题来了:谁愿意和一个动不动就撒泼打滚不讲理,“一哭二闹三上吊”的人做朋友呢?

  4.“谁惹着宝宝就打谁”

谁惹着宝宝就打谁

  歪歪兔育儿老师说

  如果桌子有生命,大概要“哭晕在厕所”了:“我又没有动,宝宝主动撞上来,怎么能怪我呢?你们人类就会欺负我!”

  这种思维方式的可怕之处就在于“我是没有错的,错的都是别人!”从近处说,家长以后为宝宝做再多的事,也不会换来他的感激之情,他只会揪着错误不断埋怨;往远处说,这样喜欢推脱责任,没有自知之明的人,在哪里都不会受欢迎。而这种性格,就是从家长第一次“惩罚桌子”时就开始形成的。

  5.用大道理来止哭

用大道理来止哭

  歪歪兔育儿老师说

  宝贝的确需要明白事理,但哭泣并不是合适的教育时机——情绪失控时,宝贝是无法认真听你传授人生经验的。家长在宝贝哭闹的时候讲道理,只能是白费口舌。

  此外,家长的大道理在宝宝看来也是“不理解自己”的表现。当你在宝宝向你表达他的愤怒、悲伤、不安时,你却冷冰冰地给了他一堆解决问题的方法,让宝宝觉得“妈妈不喜欢我哭,她只想让我听话,解决问题”。渐渐的,他就会在脸上挂上“听话”的面具,隐藏自己的情绪……这是你想要的结果吗?

  我们应该如何正确地“哄”孩子?

  正确的方法,与其说是“哄”,不如说是“情绪接纳”。

  这两者的区别,在于“哄”是以“止哭”为目的,也以“止哭”为结束标准。后面会发生什么事情,会产生什么影响,全然不管。

  而“情绪接纳”则是一个完整的过程,体现的是家长对宝宝的无条件接受——向宝宝了解这种情绪怎么来的,理解宝宝的情绪,并和宝宝一起探索怎样让负面情绪消失……这样不仅能带给宝宝安全感,还能让他在成长中逐渐学会情绪的自我控制。

  “情绪接纳哄娃法”,只需这五步!

  1.首先,家长需要保持平和与冷静。

  孩子的哭泣并不代表你不是一个好家长,也不是他在故意让你生气,而只是一种情绪发泄的方式而已,和成人在郁闷、愤怒时的摔手机、拍桌子、碎碎念、大声喊叫并没有本质区别。因此,没必要对宝宝的哭闹火冒三丈。只要家长可以保持平和与冷静,就可以把这种安定感传递给宝宝,让宝宝尽快冷静下来。

  2.走到孩子面前,蹲下,和孩子目光平齐。

  “蹲下”是一种态度——即使你是他最亲的人,高大的身躯会让宝宝产生压迫感。当你蹲下时,孩子就可以看清楚你的眼睛,感受到你的情绪——你并不是用身高优势来威慑他,而是期待着与他平等地交流。

  3.将孩子的情绪讲述出来,并认同这种情绪。

  怎样叫做“认同情绪”呢?简单来说,就是“你现在的情绪,我知道,也能感受到”。如:

  “妈妈知道,宝宝是因为最喜欢的玩具被小朋友拿走了,你害怕再也看不到那个玩具了,所以特别伤心,是不是?”

  “外面的声音很奇怪,很吓人,宝宝很害怕,是不是?”

  在这个过程中,家长可以加入更多的肢体语言,如抱一抱,亲一亲,摸摸头等,给孩子安全感。

  4.如果宝宝还是没有停下来的意思,或是明显地想用“哭”来达到自己的目的,家长则可以适当地冷处理。

  这种冷处理可不是“你哭吧!什么时候哭完了什么时候再来找我”这种气哼哼的话,而是温柔地告诉宝宝:“如果你还是感到不开心,你可以哭一会。妈妈就在旁边等着你。”让宝宝先发泄掉自己的负面情绪。

  需要注意的是,如果宝宝是在容易打扰到别人的公共场合哭闹,如图书馆、咖啡厅、半夜的火车等,则需要先把宝宝抱到不会打扰别人的地方,再进行冷处理。此外,如果宝宝是因为想要什么东西而哭闹,也需要把宝宝暂时抱离想要的商品,“眼不见心不烦”,宝贝哭闹得时间也会缩短一些。

  5.等宝宝恢复平静后,再讲道理。

  如果是奇怪的声音吓哭宝宝,那就带宝宝去探索声音是从哪里来的;

  如果宝宝是因为被抢玩具而伤心,那就告诉宝宝可以如何把玩具要回来;

  如果宝宝因想买零食而哭闹,那就告诉宝宝为什么不可以买……

  最重要的是,告诉宝宝:如果你不高兴了,除了哭,还可以做些什么。

  当然,这些大道理可以用“讲故事”娓娓道来——干巴巴的道理谁愿意听呢?故事才好玩好记呀!

  情商的培养是一个长期的过程。而识别、了解自己的情绪,正是情商培养的第一课。只有了解自己的情绪,才有可能逐渐控制情绪,在遭遇困难、挫折后尽快恢复冷静与理智,练就强大的内心,获得高情商。

  然而,宝贝的情绪稳定了,该面对的问题还是要面对呀!

  想和别人一起玩,却被拒绝了怎么办?

  因为做错了事,被妈妈批评了怎么办?

  被其他小朋友欺负了怎么办?

  这些都在《做内心强大的自己——歪歪兔逆商教育系列图画书》中。

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