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“隔代教育36计”——这样说,老人才会听!

来源:歪歪兔官网     发布时间:2016-07-29     点击:次   

  提起“隔代教养”这件事,就算最温柔、最善解人意的母亲也大概会一脸烦躁地细数长辈带孩子的种种“错误”:

  把屎把尿啦,

  24小时抱着不撒手啦,

  追着喂饭啦,

  偷着给垃圾零食啦,

  孩子要啥给买啥啦……

  当你指出这样不对时,她却说:“你(或你老公)就是我这么养大的,不也没病没灾的吗?”让人根本无法反驳。

  其实,我也经常遇到这样的烦恼——就在上周五,一场“家庭战争”差点在我家爆发。

一场“家庭战争”

  上周五,我难得准时下班回家,和团子奶奶一起准备晚餐,气氛本来非常融洽。当团子坐上桌后,奶奶拿起了自己的筷子,夹了一口菜,说:“团子,张嘴——”

  团子开心地吃了一口。奶奶说:“团子真棒,再吃口肉——”这时,我说:妈,让她自己吃吧,她会吃。

  “吃洒了,你收拾?”团子奶奶白了我一眼。团子奶奶对我这个科班出身的“育儿老师”一直满不在乎,总说:“念过几年书,你就会带孩子了?”

  这时团子爸看气氛不太对,赶紧打圆场:“我收拾,我收拾……”

  我灵机一动,说:“团子,你在奶奶家时,奶奶都是这么喂你的吗?”

  团子看看我,点了点头。

  我说:“原来奶奶不知道你已经会自己吃饭了呀!那赶快给奶奶看看,你会自己吃饭了!”说着,我把团子的专用勺子递给了团子。

  这时,团子接过了勺子,对奶奶说:“我会吃饭!”说着,带着自豪的神情大口大口吃了起来,全程几乎没有把饭菜撒到外面。

  团子奶奶见状,也就不再说什么了。饭后,我跟团子说:“奶奶喂你吃饭呀,是怕你吃饭吃不饱,长不高,可是奶奶如果喂你吃饭,奶奶就吃不好饭,奶奶岁数大了,要是吃不好饭,就会生病,不能和团子玩了呢。”

  说到这,团子的小嘴一撇一撇的,显现出了担心的神色。我看她听懂了,就说:“那以后要是奶奶喂你吃饭,你就说:我自己吃饭!好不好?”

  团子点了点头:“好!”

  直到前天晚上,我下班回家,看见团子奶奶正带着团子散步,跟街坊邻居们高兴地说:“孙女可棒了!现在都不用喂了,自己拿个勺吃得比喂着吃还多!”

  我心里“嘿嘿”地笑——我的“小计谋”起作用了。

  根据我这几年跟团子奶奶“斗智斗勇”的经验来看,如果能准确抓住老人的需求,让老人逐渐改变教养方式,避免“隔代教养”的种种问题,其实并不是一件非常难的事。这个过程做起来甚至和教育宝宝的方式有些相似——宝宝的教育是否成功,也得看家长能不能满足宝宝的需求不是吗?

  而且,根据我的观察,其实老人的一些需求和宝宝非常相似。抓住这些需求,加以合适的引导,你也能攻无不克,战无不胜!

老人和宝宝一样,都不了解新鲜事物

  老人和宝宝一样,都不了解新鲜事物

  毕竟在白天,老人是真正照顾宝宝的人。宝宝出现的各种状况,老人都只能根据自己的经验来处理——你的育儿知识对于老人来说可是新鲜事物呢!因此,就像教小宝宝认识世界、学会规则一样,你也可以有策略地让老人接受你的育儿知识。

  在这个过程中,你需要注意的是:最好告诉他们“可以如何做”,而非“不要如何做”——很简单,老人只会自己的方式呀!如果不这样,还要怎么样呢?当然啦,毕竟是长辈,语气要委婉,态度要温和,这些都不在话下。当然,如果能让老人亲自看到你带娃的方式比较管用、既能解决问题,又能有利于娃的身心健康,这就更好了!

  看到这里,你大概会问我:“如果老人比较固执,总觉得自己是对的,那要怎么办呢?”

  别着急,我马上就会提到!

  老人和宝宝一样,都喜欢听故事

  这里的“故事”,指的是情节生动、富于场景感的内容。别说是老人和小宝宝了,连我这个青年宝妈都喜欢。

  由于“理性思维”比较费力,把知识用故事、事例的方式讲出来,人们更容易接受——尤其是宝宝和老年人。因此,何不把你的“育儿经”用“真人真事”的方式告诉老人呢?

  我就曾经对团子奶奶说:

  “我一个朋友的孩子昨儿去医院了,脱肛了,直肠都出来了,一家子都急坏了。”

  “哎呦!怎么整的?”

  “嗨,我也不太清楚,就听我们同事的说,是把尿时一下子就出来了。直肠红色的,跟一个红鸡蛋似的,悬在屁股上,吓死人了……”

  (朋友的孩子真的脱肛了,不过我并没有看到“现场”,而是搜了些资料,发挥了一下^_^)

  从那之后,团子奶奶虽然还是絮叨着说“尿不湿太浪费”,但也没再管我给团子用尿不湿了,除此之外,你也可以借自己(或孩子爸)的小缺点和老人唠家常,如:

  “我小时候我妈就不管我吃零食,结果现在我一嘴的蛀牙。”(对婆婆)

  “孩子爸小时候就特别懒,我婆婆就什么都不让他做,现在整个一甩手掌柜的。”(对亲妈)

老人和宝宝一样,都比较心软

  老人和宝宝一样,都比较心软

  我在遇到团子不收拾玩具时,有个招数屡试不爽:假装听听小玩具说话,然后难过地说“小玩具回不了家了,她哭了,她好想让团子把她送回家呀!”每当这时,团子就赶紧拿过小玩具,抱抱它们,然后再放回盒子里。(这个办法已经收录到《歪歪兔情智乐园家庭早教套装里了哦!好开心哦!)

  宝宝无法拒绝心爱玩具的要求,老人也无法拒绝心爱孙儿的要求呀!那干脆“策反”宝宝,让宝宝自动要求自己吃饭\自己走路\下次再买\吃青菜……吧!面对可爱大孙儿的要求,做爷爷奶奶、姥姥姥爷的,怎么能不答应呢?

  那要如何“策反”宝宝呢?你可以在给宝宝讲童话故事啦,让宝宝学会换位思考、心疼长辈啦,或是利用宝宝的好胜心、荣耀感、好奇心……这些方法在《歪歪兔情智乐园家庭早教套装》、做最好的自己——歪歪兔性格教育系列图画书中都有所体现。种种招数,总有一款方法适合你!

  老人和宝宝一样,都需要被重视

  小宝宝用“被重视”来找到安全感,而老人用“被重视”来确定自我价值。老人处在生命中后段,尤其是已经退休的老人,社会上已经不再需要他们劳动了,家中儿女也不再依靠自己了。但他们希望自己像从前一样被需要,被依赖的,因为这才代表他们的存在有价的。许多老人无限度地宠溺孙辈,正是因为那些弱弱小小又带有自己基因的小生命是那么需要自己。对“被重视”的需求,其实更是对儿女的情感需求。

  因此,何不在生活中像重视宝宝一样多重视一下老人呢?你可以时常在他人(尤其是亲戚和邻居)面前提及老人的帮助,如“要是没有爸妈,我们两口子真是不知道怎么养这个孩子!他们真是太辛苦了!”可以时常给老人买一些他们需要的小礼品,比如颈椎按摩锤、护膝、衣服等,或者在闲聊时多夸一夸老人,如:“我那么多同事的婆婆,没有一个像您这么开明的!”

  当老人的情感需求得到了满足,他们就更愿意和你沟通,做出改变。当然,如果老人愿意努力实践你的育儿方法,你就更要肯定和关爱他们啦!

  老人和宝宝一样,都需要被尊重

  小宝宝要面子,老人更要面子。当众批评宝宝,宝宝可能会哭闹,会跺着脚地说“我不!我不!”而当众和老人发生争执,也会让老人产生逆反心理,不但没有用,还会让老人更加固执,甚至引起家庭战争。

  那如果真的有什么需要和老人沟通的,要选择什么时候呢?根据团子妈个人的经验,在饭后散步时,说服老人的几率会比较高。不过每个人的情况偶不同,这个时间段仅供参考。

  此外,孩子在场时也并不适合解决严重的冲突。孩子很聪明,能判断出来支持哪一方对自己来说是有好处的,只要软磨硬泡,对方就一定会就范。这样不利于孩子形成规则意识。

老人和宝宝一样,都需要耐心

  老人和宝宝一样,都需要耐心

  这里的“耐心”并不是“一遍一遍地说”——小宝宝不喜欢听唠叨,大人也一样呀!

  这里的“耐心”指的是愿意包容对方的失误,有信心地等待对方改变,而不是看到“说不听”就气急败坏。

  面对糖果的诱惑,能坚持住“一天只吃一颗”的小宝贝是少数;面对小宝贝儿眼泪汪汪的表情,能坚持住“一天只给一颗”的老人也是少数。我们都知道,童年里安全感匮乏、物质匮乏对孩子的影响几乎是终身的。而老人们大都在童年时经历过艰苦的岁月,对物质匮乏、爱匮乏的恐惧已经深深地印刻在骨子里,才会在这个富裕的时代想尽办法给小宝贝儿最多的东西、最好的爱——一半是宠小宝贝儿,一半是宠自己内心深处的那个小孩子

  那么,何不对老人多一些耐心呢,就像疼爱一个缺乏物质与爱的孩子一样。没必要在老人违反“规定”时大为光火,只需要让老人意识到“这样做对宝贝不好”就可以了。此外,在你和宝贝独处的时候也可以利用起来,该立规矩立规矩,该锻炼能力锻炼能力,让宝贝自己明白应该如何做、不该如何做。如果这样,老人对宝贝偶尔的宠溺之举不会对宝贝产生严重影响。

  教育的过程其实是“沟通”的过程——我了解你的需求,并告诉你这样做更好。教育宝宝也是,劝说老人也是。其实,不管多么高超的“沟通方法”,都需要基于一个前提——老人和子女之间是互相信任、没有隔膜的。否则,再多的手段都成了“阴谋诡计”,再贴心的话语听起来也觉得是讽刺。只有卸下心中的防备,全面接受对方的优点和缺点,才是亲人之间爱的真谛。

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