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指责孩子不如接纳孩子的情绪

来源:歪歪兔官网     发布时间:2016-10-27     点击:次   

  吃早餐时,鹏鹏一手拿着酸奶瓶,一手插吸管,由于用劲过度,一不小心瓶子滑出桌面,摔在地上,一时间玻璃四溅。

  鹏鹏看着碎玻璃发愣,眼睛噙满泪水,我轻轻握着他的手说:“刚才吓了一跳吧。”

  鹏鹏哇地哭出了声,边哭边喊:“我要把瓶子装起来!我要把瓶子装起来!”

  我把他抱到沙发上,安静地倾听他。

  鹏鹏一直哭喊:“我要你重新给我买一瓶新的!”

  我:“你希望妈妈给你买一瓶新的,没摔破的酸奶。”

  鹏鹏:“你去买,我在家等你,然后重新起床,重新吃早餐!”

  我:“如果能重新来一次就好了!”

  鹏鹏哭得上气不接下气:“要重新来,重新起床,重新吃,你去买啊,你去啊!”

  我:“你很希望重新再吃一次早餐,这样,你可能就不会打碎瓶子了,我也很想帮你,但我做不到,因为奶奶那儿已经没有新的酸奶了。”(我们订的是新鲜酸奶,每天送的那种,即使下楼,也不可能再买到。)

  鹏鹏大哭:“你要不帮我,我就不理你了!”

  我:“嗯。”

  鹏鹏:“你快去啊!”

  我:“嗯,希望妈妈快去。”

  ……

  鹏鹏一直哭,我一直抱着他倾听。

  转眼间,他哭了半个小时,哭着哭着,他的声音开始发生改变,变成那种撒娇式哭泣,最后哭着哭着,开始自己编歌:“装,装,装酸奶,装一个酸奶重新喝,哎呀哎呀哎呀呀……”

  我好笑地看着他,能把一场哭闹编成一首歌来唱,这娃也够好玩的啊,这时我站起身来想要去厕所,鹏鹏连忙说:“妈妈,地上有碎玻璃,你要小心不要把脚给划破了,要穿好鞋。”

  我说:“好,地上的碎玻璃需要收拾一下。”

  鹏鹏:“没事,我来吧,我自己能扫。”

  鹏鹏跑到厨房拿来扫把和簸箕,把地上的碎玻璃“仔细”扫了一遍,我在一旁指导他如何做才能避免玻璃扎到自己,扫完后,我们又一起把碎玻璃装进厚纸袋里,上面贴上“内装碎玻璃,小心!”的标签(防止捡垃圾的人不小心扎到手),鹏鹏还在标签上画了一幅碎玻璃的画,做好后,鹏鹏告诉我:“好啦,没有碎玻璃啦,我再拖拖地吧,你把这个地弄得太脏了。”(你这小家伙也太颠倒黑白了吧,明明是你自己撒了酸奶弄脏的,怎么变成我弄脏地了?算了,咱大人大量,不和你计较了。)

  鹏鹏拖完地(画“大”字一般),自己回到餐桌上把剩下的早餐吃完,再没提酸奶的事情,我没有表扬他扫地,也没有批评他扫得不干净。只是等他和爸爸出去玩以后,又仔细地打扫了一遍。

  孩子打碎东西或者做错事情以后,内心往往是很恐慌、很紧张的,这时我们需要做的第一件事应该是安抚孩子的情绪,因为我们是在养孩子而不是在养物品,不管摔碎的是什么物品,在那个当下,最重要的是孩子,而不是物品。

  遗憾的是,这个浅显的道理大部分家长却不懂,在孩子打碎东西(或做错事情)时,我们的关注点立马集中到东西或者责任上了:“你怎么就这么不小心呢?我都跟你说过多少次要小心一点,你怎么就不上心呢?”

  孩子打碎东西以后,自己必定也被吓了一跳,心里也懊悔得不行:“我刚才怎么就不小心呢?如果刚才我换种方式拿瓶子,那就不会摔碎了,哎,我怎么这么笨呢?”

  这也是为什么鹏鹏在打碎酸奶瓶后,哭着喊着要重新来一次的原因(注意这里,他的要求不光是要买一瓶新的酸奶,而且是要重新起床,重新吃早餐,一切都重新开始,这也是处于追求完美敏感期的孩子的典型表现),孩子非常懊悔,他自己也懵懵懂懂的,不知道怎么回事就把瓶子打碎了,他真想重新来一次,这样瓶子就不会破了!所以此时,鹏鹏的这种表现看似无理取闹,但事实上背后有其深刻的心理原因,因为我们对他很宽松,我一直在倾听他(此时我为了避免孩子过早体验到“懊悔”这种描述细微情感的词语,倾听时我并没有直接说:“你很后悔打碎了瓶子。”),所以,他有足够的自由可以喊出这句话:“我要重新来一次”喊出来,他也就释放了,因为他知道他是被理解接纳的。

  相反,在他懊悔伤心的此刻,如果再被人指责,那么必然会减少他这种内省的力量,这时往往会出现两种情况:一种是孩子也想方设法替自己找借口:“瓶子太滑了,不是我不小心!”“你上次不也打破了一个碗吗?你怎么不说自己呢?真不公平!”(当然大部分孩子是没有胆量说出来的,他只能在心里不服气而已);一种则是孩子更加畏惧,由于情绪无法外流,那便只好向内压,进入潜意识中。

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