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如何让孩子爱上幼儿园?

来源:其他     发布时间:2016-10-27     点击:次   

  有个家长的儿子上幼儿园了,开始很喜欢上幼儿园,过一个月哭着死活不愿意去。说:幼儿园小朋友总欺负他、有的小朋友不愿意跟他玩儿、吃饭没别人快、老师也批评他……所以讨厌上幼儿园。一个男孩子怎么这点挫折都承受不了呢,真让人头疼。

  让我们先听一听孩子是怎么想的。

  “以前奶奶跟我说幼儿园特别特别好,老师会喜欢我,还说好吃的、好玩儿的都有,所以一开始我喜欢幼儿园。可到幼儿园发现根本不那么回事儿,什么都没有,家里我说了算,幼儿园根本没人听我的,也没人让着我。老师也不像奶奶、妈妈那样关心我,特别没劲。家里多舒服,想吃什么吃什么,想干什么干什么,都得哄着我,所以我不喜欢上幼儿园了。

  家长看自家孩子出现这样那样的问题,再看别人的孩子好像都很快乐、积极、正常,就会产生自卑心理,觉得怎么就我孩子这样。

  三四岁的孩子自省能力、承受能力都还非常弱,他生命中的人生体验中自己是中心,最重要,是一切的焦点。这时有突然变化,孩子当然会感受不开心。

  别人家的孩子为什么能承受挫折,因为别人家的家长可能很早就意识到不过度关注孩子,不会立即满足孩子所有需求,不放大孩子的悲伤,不会呵护孩子的某些不合理情绪。

  如果家长很早具备这样的意识和做法,孩子去幼儿园前和上幼儿园后的过度会较容易完成。但如果家长从没有这样的意识,孩子上幼儿园后就会很难接受,因为这是他从没有过的人生体验,跟他是不是男孩子、有没有挫折承受能力没有关系。

  自家孩子出现问题,家长自己觉得没面子。作为家长,我们首先要让自己的内心变得更加坦然,心态上更加积极乐观一些,不要一下那么消极,家长面子重要还是孩子的成长更重要呢?

  前面我说过孩子上幼儿园前和上幼儿园后,生活状态会发生重大改变,孩子需要一个适应期。在幼儿园和在家会有完全不一样的受关注体验,孩子心理上能否承受;在孩子出现问题时,如果家长说“你就忍着点吧”、“跟老师告状”、或者“别那么不高兴,别人都这样”等消极回应,会让孩子更加迷茫。会因为一个完全没用的答案而更不知道该怎么做。

  在孩子遇到这样的问题时,家长要给予孩子更加耐心的交流和沟通过程。用引导性的语言询问孩子害怕上幼儿园的原因。

  “是不是老师批评你了?、

  “是不是你的好朋友有好朋友了?”,

  “是不是小朋友有好玩的玩具不让你玩儿?”,

  “是不是睡觉房间太热?”;

  “饭菜不好吃?”

  家长可以用上面这种封闭、引导式的问话方式来帮助孩子找到心中不快乐、痛苦的根源。儿童的思维逻辑整合性比弱,家长让孩子自已思考和整理内心感受,背后原因是比较困难的。家长要用封闭引导的方式弄明白孩子到底害怕什么,为什么难过。

  其次要跟孩子说“如果是这样,你希望怎么办呢?”。让孩子在“你希望怎么办”的引导下,自己想些解决方法。家长给的解决方法可能都基于家长自身能力、认知面提出来的,未必都孩子要的。

  关键点:家长定注意设置底线。孩子哭得惨,家长就说明天就别去了,先歇两天。一旦这样的先例出现,孩子就会知道如果他的痛苦达到家长不能承受的范围,自己想要的条件就会被允许。这是家长和孩子博弈的过程,家长一定要设底线。孩子是难过,但也必须要去,不能说因为难过,所以咱们就可以不去。

  家长还应该对孩子进行保护。比如说“那个老师不喜欢你,妈妈和你一起给老师做个手工卡片送给老师,老师一定会喜欢你的。然后私下跟老师进行沟通,打消孩子认为老师不喜欢他的顾虑。

  家长要做的是帮助孩子面对恐惧,而不是帮助孩子回避恐惧。教会孩子直接面对不良情绪,而不是让孩子的负面情绪得不到理解和宣泄。

  如何让孩子爱上幼儿园?是由歪歪兔早教整理编辑——歪歪兔情智乐园幼儿早教产品通过综合训练+亲子绘本+关键期早教指南+情智DVD,每月一套幼儿早教主题产品,从关键期的6大领域发展为重点,同时配合关键期的能力训练和各个阶段的行为习惯能力培养等相结合,培养宝宝好习惯好性格。

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